关于我的《荣耀与你》和光的旋律的《棱光桦影》的调色盘始末
占TAG非常抱歉，事情结束一定会删，真的非常抱歉
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今天早上一位小天使给我说起这个事情的时候，我还在开大会。
第一反应是懵逼的。
我混了将近两年的圈子，我知道自己的水准斤两，文笔不好不坏，受众不多。我之前写文的时候也有发过类似的，知道自己文笔不好，大家可以随便提意见一块玩耍的话，我写东西只是单纯的爱好，如果能博君一笑，让大家开心，也是我很高兴的一件事情。
可是就算这事是一篇自娱自乐的文，也是我一个字一个字在课程压力中写出来的。
而且更让我感到不敢置信的是，这个被小天使举出来的人，是一个我在我的文下接触最多的人。
和她加了好友之后，我们甚至会聊起这篇文的设定和后续，她给我画画，我高兴地对基友们都说过，能有人喜欢我的作品并为之画人设，是我以前想都不敢想的事情。
看到她的ID的时候，我还以为我看错了人。
我那时候才发现，她对我的关注不见了，点的喜欢也不见了，明明前不久新年的时候还发过祝福，说开学又要忙起来了，估计很久不出现。
然后我去阅读了她的新文。
每一个作者都会认得自己的文，就像每一个母亲都会认出自己的孩子。
无论做了什么伪装，什么掩饰，当你看到文字，看到剧情，看到梗的时候你就明白，那是你辛辛苦苦在电脑面前或欢笑或泪水写出来的东西。
我感受到了难过，受伤，甚至有点可笑。
更不要说，这是一个我交出了列表的妹子。
在发现了这些后，我和基友们说了这件事情，他们教做了调色盘。一个下午，我边做就边感到难受，其实我不想做这个东西，但是真的对比出来了之后，我的心情居然已经淡然了。
我想私底下解决，道歉，删文。
不想挂出来，也不想说什么，因为我只是一个单纯的喜欢写自己脑洞的人。
于是我戳了妹子。
我在电脑前焦躁不安，一直等着，就希望得到一个解释。
我希望对我自己的文字负责，对看我的文的人负责，即使我依旧只是一个圈中小透明，可是这也是我自己，辛辛苦苦，写出来的东西。
这已经不能称之为东西了，这是我的灵魂。
现在也没有什么可以说清楚的，我想说的已经这样了，明天一天满课，我也没有心力去纠结这个事情，也希望看到这里的小天使们不要嫌弃我话多。
调色盘如下。
左边的是她的文章，右边的是我的对比，红色部分是相近的。
我早上知道这个消息的时候，妹子只发了十九章，一直到晚上她新更新了一章，内容依旧有沿用梗，但是我已经不想再弄了。
这篇文的调色做得有点简单粗暴，第一次弄这个我也不太会弄，而且文章我也只是粗略的看了过去，找了一些能够一眼发现的片段，至于其他的雷同我没有深究。
然后放出一个总纲。
这是我粗略看过去之后这么多的相同的设定。
如果只是一两个雷同，我觉得是大家都喜欢这样的梗，绝不会自作多情这是我独有的设定，但是林林总总列下来之后，我忽然觉得有些害怕。
在每一个章节我都可以看见和我时间主线几乎一模一样的进度，并且在一模一样的进度上添加的一模一样的剧情走向，我更宁愿是我自高自大自作多情，但是这么多条，我没有办法告诉自己只是我的错觉。
她只发了十九章，加上今晚是二十章。如果不是今天有小天使告诉我这件事情，我又会被蒙在鼓里什么时候，或者多出什么更多的设定呢？
我的大纲也是一个字一个字的打的，有时候是走在路上忽然觉得可以加一个什么设定，有时候是上课走神忽然惊觉还可以这么写，我的大纲也不是一朝一夕，天上掉下来的。
可是有人，就是可以随随便便，复制粘贴，将一个人辛苦养大的孩子，据为己有。
近些日子这些类似的事情也闹得很大，我义愤填膺坚决反对，却没有想过我会在今天成为其中的一名受害者。
代价太过于渺小，轻轻松松的鼠标一动，转眼间可以获得无数心血堆成的文字。被发现了，也就是道个歉什么也不影响，就算改个文，也无伤大雅。更何况，一旦自己的文积累了粉丝量，就可以让自己的粉丝一块说：“抄了又怎么样，写得好我们就看。”“自己写的不好怪别人抄你。”又或者冠冕堂皇的说：“我这个是致敬。”
我只是一个人，一个混着圈子的小透明，这样挂人说不定还会让别人说我是在博热度。
我想私底下解决，我尝试过了，可是并没有任何用处。
一天下来经历这么多事情，我觉得挺心力交瘁的，等到了十二点半都没有回，我也不太想等了。
我还是一直热爱着我的文字，我的人物，甚至是那些可爱的每次都给我留下意见的小天使们，每一次看见评论我都还是有那种开心的兴奋的备受鼓舞的感情。
那就这样吧，我还是坚持我当初的那个底线。
道歉，删文。
谢谢一直以来支持的我所有小天使，我不会放弃我的文字，我的坚持，也很开心写了这么久，你们一路和我前行。
么么哒